要不是因為我相信 人如果自殺 會一直在同個地點時間重複自殺直到自己陽壽盡的時候
否則安眠藥一吞 炭一燒 睡夢中解脫 多好
80幾歲的壽命太長了
還有60年
我要的解脫可不是這樣子的
如果是這樣
我寧可活著耍廢
賺錢拿去出國 拿去揮霍享受 然後沒錢再去賺錢
沒存款就算了 反正都想死了 日子隨便過就好
管他什麼沒存款 管他什麼這沒房子 呵呵
但我的個性又怎麼可能做的到
所以我將繼續活得很痛苦
為什麼短短一個月內的時間 就有三個人找我吵架 (腳踏兩條船的你、玩弄我感情的你、總是自以為對我很好的妳) 你們到底有什麼資格找我吵架? 虧欠我還敢找我吵架? 荒唐 可笑
為什麼會有人挑在我都沒睡覺很累的時候 然後腸胃也不好ˇ 又是我對人心最失望的時候找我吵架
這不是想逼我去死是什麼?
我才剛因為感情的挫折 和 好不容易遇到一個大方肯疼我的男人卻不能且不適合在一起 而對感情、男人和婚姻感到絕望 死心
然後得知自己必須要斷掉想要在情感或是物質上依賴別人 斷掉自己覺得可以在脆弱受傷的時候可以躲在誰的懷裡這個念頭
宿醉的當天 胃食道逆流的時候
跟我吵架 就因為你覺得你對我的付出得不到回報 所以你心裡不平衡 找我撒潑撒氣
你什麼東西?
挑在我最不好的時候找我吵架
批評我的工作 批評我東 指責我西
你到底算哪根蔥?
我搶你男友了嗎?還是我欠你錢了?又或者我殺你家人了?
你有什麼資格跟我機機歪歪這些東西
就是因為你總是這樣 就是因為你的死個性和可笑的觀念 讓我決定不再把你放在太重要的位置
你有什麼資格抱怨? 這一切都是你自己造成的
還是因為我不受你控制 你叫我幹嘛 我沒幹嘛了
所以你不爽 ?
笑死人 等你發我薪水的時候再來跟我發號施令
人跟人之間真的可悲 很可笑
根本不值得信任
真的除了自己沒有人可以信任和依靠
原本只是對男人感到失望 我現在是對人感到絕望
膚淺的人
都想死的我
會差你一個朋友嗎?
要是我死了 表示全世界我都不要了
還會需要你嗎?
一二再再而三的踩我的底線 喜歡踩我的地雷
警告你過不要找我吵架
我已經不是學生時期的我了
巴不得我討厭的人趕快來惹我 來讓我開砲
現在的我 只覺得吵架就是沒意義 麻煩 無聊的事情
尤其你還大我九歲
找一個小你9歲的妹妹吵架
跟一個小你9歲的妹妹計較這些 旁人聽了都覺得荒唐的事情
不是要我送你禮物 就是要我拿錢買保險 不然就是要我獨自下台中
我不需要你的禮物 你買的禮物對我來說根本也不實用 我自己有錢也可以買 買的也會是我需要的
更不需要你覺得你對我很好的那些付出
不要自己付出自己覺得偉大 又來邀功 覺得自己委屈 然後拿自己的付出找別人起爭執
成熟點好嗎?
你說的全部 你做的全部 都讓我覺得 可笑至極
我真的忍你好多好多次了
真的要逼得我決定這輩子從此都跟你當陌生人 你才高興?
我不是做不到 也沒有不敢
只是覺得真的有必要搞成這樣嗎
可是你硬是要觸碰我不願觸碰的
什麼磁場不磁場 我只知道你讓我心情非常的不好
我只知道你讓我又萌生了想死的念頭
跟人相處真的太累了
也好沒有必要
沒有一個人是能夠讓我完全卸下心防 毫無保留 展示我的脆弱 極度的憂鬱悲傷 和 做我自己
我有太多秘密放在心裡不能說 也不想說
因為沒有一個人真心想知道 更沒有一個人能夠消化我所有的秘密 和保密
對 我是有很多祕密沒告訴妳 但那又如何?
你又是什麼事情都告訴我了?
如果我把所有秘密通通告訴你 你真的能懂? 你消化的了這麼龐大負面的東西嗎?
只怕日後只會變成你攻擊我的武器而已
我又怎麼會傻到讓你知道?
4年了 你以為我還不了解你嗎?
你總覺得自己很善良
但其實你骨子裡都瞧不起別人而且是80%的人
你總覺得自己是仙女 是天使 覺得自己聰明善良乾淨
但你知道這個世界有多少骯髒不堪的地方嗎?
像你這種幻想自己是天使的人 怎麼會懂?
到底是你太不了解你自己 還是我太了解你了
你這麼厲害你可以算牌來了解我所有的秘密 來窺探我的內心呀
你若真的了解了我的內心 今天就不會找我吵架了
可見你他媽的什麼都不懂 你就是個最爛最膚淺的朋友
你如果知道我內心裝了些什麼
你就不會再說這些話來攻擊我傷害我
如果你知道了 還那麼做 那我只能說 偽善的假朋友只適合活在地獄
可笑 可悲的一切
追求我的人也不是真的愛我 嘴巴上把我當朋友的人也不是真心把我當朋友
活著跟你們這些人打交道真的好沒有意義
除了我自己我真的不知道人和人之間的交流到底能幹嘛呢?
如果今天我是出意外 這樣就不算我自殺了吧 我就不用被懲罰了吧?
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